HAVE YOU SMILED TODAY?????

HAVE YOU SMILED TODAY?????

Fwd: foto pernikahan berhubungan dengan profesi...

Pemilik Toko Kain
Makanya pakaian pengantinnya bisa dibikin panjaaaaaaaaaang sekaliiiiiiiii
Pemilik Dealer Mobil Bekas
Sayang pada saat pernikahan salah pilih mobil
Atlet Loncat Tinggi
Kebiasaan meloncat selalu terbawa walaupun pada malam pengantin.
Atlet Bela Diri
Uji kemampuan dulu sebelum malam pertama

Montir Mobil
Kebiasaan masuk kolong mobil terbawa pada saat pernikahan
Gigolo
Menangis saat pernikahan karena tahu kariernya akan berakhir (kacian deh lo)
Pemilik Toko Video Game
Kue pengantin pun harus berbentuk alat-alat video game
Pemilik Toko Boneka
Foto pernikahanpun si suami harus berpura-pura jadi boneka kerdil
Pemilik Toko Beer
Lihat aja dekorasi pesta pernikahannya penuh dengan kaleng minuman
Atlet Senam
Sudah biasa jungkir balik di pernikahan pun nggak afdol kalau nggak jungkir balik
Pembunuh Bayaran
Di pesta pernikahanpun harus siap siaga . Siapa tahu ada yang mau balas dendam

Tentara
Makanya pernikahannya pakai upacaya penghormatan

Pemilik Toilet Umum
Saat pesta pun harus kontrol berapa banyak undangan yang ke WC

Detektive Swasta
Foto pernikahanpun harus dilengkapi senjata api

Penari Striptease
Kebiasaan angkat rok susah dihilangkan pada saat pernikahan

Tukang Kue
Saat pernikahanpun masih aja membahas masalah kue

This is what...???

This is what SAD looks like


This is what SORRY looks like


This is what BAD SPELLING looks like


This is what INTIMACY looks like

This is what DEAF looks like


This is what STUPID looks like


This is what "OH SHIT" looks like


This is what "I CAN WAIT" looks like


This is what a NIGHTMARE looks like


This is what a BLONDE’s CAR looks like

Fw: Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

PUISI UNTUK mu

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg Kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau

Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, Ada planet lain yg
juga mengharap Aku sinari

Jadi..

Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodra ti Dan
Tuhan pun tak Marah
…

* *

* Balasan Puisi sang istri ...*


Suamiku,

Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan
Karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran Dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu

AKAN TETAPIIIIIIII. .......

Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi
Menyinari planet lain!!!
Karena kamar Kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar Kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak Mata

Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH......... ..??!!!

JANGAN GILAAA DONGGGG.....

Fw: Rumitnya istri dan simplenya suami

Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang
suami...


BUKU HARIAN ISTERI

Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami
berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg
teman-teman,
sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat
sampai di Cafe, tapi
dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi
ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak,

dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan

apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan
apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal.
Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan
minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya,
dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku
tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak
habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu
juga". Sesampainya dirumah, aku merasakehilangan
dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia

hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat
jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit
kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan

lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan
soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku
mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang

harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...



BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Fw: 3d chalk drawing

Jangan percaya dengan apa yang kamu lihat... karena ini cuma lukisan :-)

Fw: Tips Agar Aman Naik Taksi Di Jakarta..............................Oooppsss

Beware!!!
For everyone..
Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI di Jakarta :

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

Wakwkwkwkwkw

Biaya Hidup 1 minggu Di berbagai Negara

Indonesia ? satu minggu cukup Rp 5000 saja (maklum makan Nasi Aking) :-)

Benarkah Neil Amstrong adalah manusia pertama yang menginjakkan kakinya di bulan ?
Benarkah Neil Amstrong Telah Benar-benar Menginjakkan Kakinya dibulan Dengan Selamat
Baru Baru ini telah terungkap fakta yang mengejutkan tentang keaslian foto di NASA
Inilah bukti barunya ....


Inilah yang dunia lihat tentang foto tersebut
Tetapi sadarkah anda ada bayangan yang tertutup dalam foto tersebut ?????????... ....
Sekarang mari kita lihat foto sebenarnya..... ......... .....!!!! !



Oooh......Ternyata Pak Slamet Duluan Yang Sampe Di Bulan .......
Bukan Neil Amstrongg... ....Wallaaaahh. ......... ......... ...
Pantesan hari2 berikutnya di Headline surat kabar kita waktu itu judulnya :
"Neil Amstrong telah mendarat dengan Selamet"

Ceiling Poster In The Smoking Room

Ini ruang merokok yang terhebat hehehe.......

Infinite loop

Boss bicara dengan sekretarisnya:
"Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya:
"Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya:
"Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan
selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya:
"Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:
"Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya:
"Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya:
"Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya :
"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya:
"Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya:
"Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Terusin sendiri yah...cape deh...!!!!

Keripik Setan

forwarded dr seorang teman yg bekerja di ProdDev-KalbeFarma

Dear all,

beberapa hari yang lalu, sales kami membawa produk yang namanya "kripik
setan". DInamakan demikian oleh karena rasanya yang luar biasa pedas.
Harganya? Murah meriah. Dua ratus perak sanggup bikin elo yang paling tabah
sekalipun "nangis" sesenggukan.

Gua sendiri mencoba satu bungkus. Rasanya hebat, gurih, wangi dan lezat.
Tapi setelah satu bungkus habis, saya perlu minum 1,5 liter aqua untuk
menghilangkan rasa pedas yang luar biasa. Sepanjang perjalanan pulang ke
rumah, saya harus berhenti dua kali di jalan untuk piss :-p

Iseng-iseng, produk tersebut kami berikan kepada R&D perusahaan kami. Ini
dikarenakan timbulnya kecurigaan di hati kami terhadap produk ini. Harganya
cuma 200 perak, tapi saat ini harga cabe luar biasa mahal. Terakhir kali
beli cabe, pembantu saya hanya dapat dua butir rawit untuk uang Rp200.
Sadis ga sih?

Hasilnya.... . luar biasa. Ternyata rasa pedas dari keripik tersebut
diperoleh lebih banyak dari.......balsem gosok. Hiiii....balsem obat gosok
tersebut, diolah menjadi makanan.

Produk kripset ini lagi beken banget di daerah bogor dan depok.

Guys, masih banyak lagi makanan-makanan ajaib di luar sana. Sekedar
gambaran, mungkin teman-teman pernah bertemu produk chiki-chiki dengan
merek ga jelas, dijual murah banget (gopek kebawah). Kami pernah
bertanya-tanya, bagaimana mungkin bisa memperoduksi barang semurah itu.
Hampir mustahil. Untuk itu kami mendatangi beberapa perusahaan sejenis yang
masuk kategori kecil/industri rumah tangga.

Nah ini yang kami temukan. Untuk mengaduk material utama dengan bumbu,
supaya bisa merata, diperlukan mesin yang namanya molen. Mesin ini cara
kerjanya hampir mirip dengan mesin molen buat ngaduk semen.

Kedalam mesin ini, material utama dimasukkan bersama bumbu terus di aduk
merata. Pada pelaksanaannya, bisa dipastikan TIDAK MUNGKIN meniadakan
produk terbuang. Karena, pada saat di putar, pasti sejumlah material akan
terlempar keluar. Ini tidak bisa dihindari. Inilah yang membuat produk
tersebut menjadi mahal. Nah....untuk produsen ecak-ecak (produsen
kecil/home industry), materi sisa yang tercecer di lantai tersebut disapu
lalu dimasukkan kembali ke dalam molen. Nah...barang yang seperti itulah
yang dibeli oleh anak-anak kita di kantin sekolah.

Sadis. Ini kisah nyata lho. Bukan mau menjelek-jelekan home industry, tapi
hanya ingin membuat teman-teman sekalian berhati-hati dengan produk makanan
yang sangat murah. Bahkan makanan seperti itu ikut serta mencetak ijin
depkes di kemasannya. Ga tahu ijin boong-boongan atau emang asli.

If Love is Blind

Hi guys....

is love blind ????